|
|
 |
 Du er her: propaganda.net |
 |
|
|
|
|
 |
|
20 måter å være en pest under eksamen
11. Husk: russetiden kan med hell startes tidlig.
12. Etter at du har fått tildelt prøven, rop på læreren - pek på hver eneste spørsmål og spør "hva er svaret på denne?!" Gi ham diskret en femtilapp, og hvisk "det er mer der den kom fra".
13. Få en budbil til å levere ballonger, telegram, pizza og stripp-o-gram hvert kvarter.
14. Les spørsmålene høyt, og diskuter med deg selv hva svaret kan være. Hvis du blir bedt om å holde opp, skrik; "Ha, akkurat som om du kan lese tankene mine! RIGHT!!" Snakk høylytt om hvor stor kødd læreren er.
15. Ta med deg en avgud, og sett den på pulten. Be til den hvert tiende minutt, og rop "Hellige Kali, vis din styrke, gi meg svaret!" Forsøk å ofre en av dine medelever til avguden.
16. Gni deg inn med fem kilo potetstappe, og løp inn i klasserommet mens du skriker "Jeg er potetstappe-monsteret, bu-hu! Po-tet-stappe-monsteret, buse buse buse!" Eller forresten, glem det.
17. I det du får tildelt prøven, nynn musikken fra Jeopardy - høyt. Besvar alt muntlig, formulert som et spørsmål. Når lærer ber deg om å være stille, pek på ham og si forferdet "Men... du er jo ikke Trygve Rønningen!"
18. La Mark Morrison møte opp isteden for deg.
19. Stryk over de spørsmålene du ikke liker, og erstatt dem med dine egne.
20. Reis deg opp en stund etter at prøven har vært i sving, og riv alle papirene dine i småbiter. Kast dem i lufta, og syng fornøyd "Det snør, det snør, det er det det gjør - fiddelibom!" etc. Spør så om å få en ny kopi av prøven, fordi du mistet den forrige. Gjenta hvert kvarter til du blir kastet ut.
Kommentarer fra brukere
Legg inn en melding!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Utskriftsvennlig versjon