Startside

Meny
Skolestiler
Uteliv

Aktivitetsguiden

Reise
Sex & Love
Sport & Fritid

Mobil

Arkiv
Nyhetsliste


Mest lest
Mest populært nå
NettGuide
NettGuideNytt
- Kurs
- TOEFL
- Fritidskurs...
- snutt.no
- Kjerringråd
- Norwaydisc

15 mins of fame
NAV
1. juli 2006 ble Trygdeetaten og Aetat lagt ned og erstattet av en ny arbeids- og velferdsetat, NAV.
Quiz
- MUSIKK QUIZ
- SportsQuiz
- Geografi
- TV-serier
- Fotball
- Film
- Musikk
- Musikk, II
- Allmen oppdagelse
Du er her: propaganda.net-> konkurranser
KONKURRANSE: Humor
Av Redaksjonen Utskriftsvennlig versjon
Alle med e-post har fått morsomme mails med vitser, historier og gags som vi ler av til vi hikster. Vi i Propaganda føler at tiden er inne til å samle inn alle disse morosakene og inviterer til konkurranse. NB: Det trenger selvfølgelig ikke å være noe du har fått på mail; har du vitser eller andre gode historier på lager selv så er det bare å sende inn. Ukas beste bidrag får et gavekort på CD hos Platekompaniet.



Tiden er inne til å overøse oss med moromails – send ditt bidrag til redaksjonen@propaganda.net nå! Kanskje ditt bidrag blir kåret til ukas beste?! Gi redaksjonen beskjed om du ønsker å være anonym.

Redaksjonens egen Tom Erik Heggedal sparker det hele i gang med en e-post han fikk i forrige uke: ”Virusadvarsel”.

"Virusadvarsel!

Hvis du mottar en e-post med emne som begynner med "Hei!", må den slettes omgående, FØR du leser den. Dette er det farligste e-post virus til dags dato!!!

Viruset "Hei!" er en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på harddisken. Og ikke bare det - viruset hopper over på evt. løse disketter som ligger i nærheten av PCen, inntil 100 meter vekk.


Det setter inn frekke setninger i alle brev du skriver ut. Det slår harde knuter på alle ledningene bak på PCen, og skrur til alle skruene så hardt at du aldri får skrudd dem ut...

Det skitner til tastaturet ditt så mye at du ikke kan lese bokstavene, og lager fingermerker med smør og syltetøy på skjermen din. Det fjerner også etikettene på alle diskettene dine.

Det roter med termostaten i kjøleskapet, så smøret smelter og lettmelken skiller seg. Det lager falske penger med PCen og legger dem i lommeboken din. Det dreper alle plantene i hagen din, roter løvet utover igjen, og snur søppelkassen på hodet. Det putter avføringsmiddel i hundens mat, så du må
løpe ut hele natten. Det sørger for at pæren på do går, og gjemmer reservepærene.

Det avmagnetiserer Domino-kortet ditt, sletter alle videoene og forvrenger lyden på alle CDene. Det legger rekeskall i sengen din og stein i kjøkkenmaskinen. Det gir telefonnummeret ditt til ex'en samt alle kreditorer, putter kjøleveske i akvariet, drikker alt ølet ditt og lar sine sure sokker ligge på stuebordet når du skal ha gjester.

Det bytter om etikettene på hårkremen og tannkremen, skrur stekeovnen på fullt og putter katten din inni. Det legger stygge bilder på PCen din, og sender e-post til politiet for å sladre.

Når du er i ferd med å komme for sent på jobben, gjemmer det bilnøklene og legger en død rotte i matboksen og legger ølkorker i stedet for salami på brødskivene dine. Det justerer eggkokeren, slik at eggene blir grønne og hardkokte. Det bytter ut majonesen med lateks-sparkel når du skal ha gjester.

"Hei!" vil få deg til å stemme på NKP. Uansett kjønn vil du forelske deg i Pål Bang Hansen og få mareritt om kvinner med vorter på nesetippen.

Det vil også helle sukker i bensintanken på bilen din, barbere vekk dine øyenbryn, mens det kommer med frekke forslag til din nåværende venn/venninne bak din rygg og foretar uhemmede innkjøp med VISA-kortet ditt.

"Hei!" kan flytte bilen din rundt på P-plassen, så du ikke finner den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet når du parkerer. Med din stemme vil viruset legge slibrige beskjeder på din sjefs og Pål Bang Hansens telefonsvarere.

Dette viruset er snikende, farlig og fryktelig. Det gir deg kyssesyken og legger aldri ned toalettsetet. "Hei!" vil fremstille amfetamin i badekaret ditt, mens det steker bacon på kjøkkenet, som det så glemmer, og raser ut for å jakte på gamle damer med din nye selvgående gressklipper mens du er på jobben.

Send dette videre til alle du kjenner, og til alle du ikke kjenner, men vet emailadressen til, og til de du ikke kjenner emailadressen til, men som du vet om, og kan finne emailadressen til, og til alle dem som jobber i samme by som deg, og til tilfeldig utvalgte du har hørt har emailadresse.

Dette er bare noen få av symptomene, så pass på. Viruset opptrer
selvfølgelig kun sammen med e-post i alminnelig tekst og uten vedlagte filer.

Det er de ALLER FARLIGSTE, men det vet jo enhver."

Opphav: Ukjent


Les også
- Fredagsvits


Kommentarer fra brukere

hhsa 26/11/2003 - 08:29

En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute
i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han
merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av
kasernene. Han spurte en sersjant hva kamelen var til.
"Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det
meste, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så...
eh.... har vi kamelen." "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i
orden for meg," sa kapteinen.
Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg
lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham.
Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen.
Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak
kamelen, og begynte å pumpe i vei. Etter en stund ble han ferdig,
og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe igjen buksesmekken.
Han
så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra som
soldatene.
"Vel, kaptein," svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare
kamelen til å komme seg ned til byen..."

mooro 20/11/2003 - 13:13

Man skal være god for å forklare seg ut av denne...;-)

.......................................- ................
Gunnar har en veldig tidskrevende jobb hvor han må jobbe hardt og ender
ofte
opp med å jobbe mye overtid i tillegg til at han
spiller mye bowling, basketball og bruker mye tid i helsestudioet.

Konen hans synes at han driver seg selv for hardt og har bestemt seg for
ta ham med på en strippeklubb på bursdagen hans.

Dørvakten hilser på begge når de ankommer klubben og sier "Heisann Gunnar!
"Hvordan går det?" Konen er sjokkert og spør om han har
vært i klubben før. "Neida..Han trener i helsestudioet med meg." sier
Gunnar.

Når de har fått satt seg ned kommer servitøren bort og spør om han vil ha
det vanlige.

Nå føler konen seg ikke helt komfortabel og sier "Du må komme hit ofte for
at de skal vite hvem du er og hva du vil ha som det
vanlige!"

"Neida... Jeg spiller bowling med dem, og etter trening så pleier vi å ta
en
liten drink, og du vet at jeg bare drikker Budweiser."
sier han.

Etter en stund kommer det en stripper bort til dem og sier: "Heisann
Gunnar.. Vil du at jeg skal danse på bordet igjen?" Konen blir
nå rasende, tar vesken sin og stormer ut av klubben.

Gunnar følger etter og ser at konen spretter inn i en taxi.. Før hun klarer
å ta igjen døren, så spretter Gunnar inn og setter seg
ved siden av henne...

Hun begynner å skrike til ham med en gang.. Da snur taxisjåføren seg og
sier: "Ser ut som du har fått deg ei hissig ei i dag, Gunnar!"

moooro 20/11/2003 - 13:12

Fem nordmenn i en Audi Quattro ble stoppet av polisen på den svenske
siden av Svinesund. Bertil, som var dagens politimann, stopper dem og
sier:

"Det är förbjudet att ha fem personer i en Quatro, Quatro betyder
fyra".

"Quatro er jo bare bilmodellen," svarer nordmannen oppgitt. "Se her
er vognkortet, det står at bilen er sertifisert for fem."

"Hå, ta inte den," svarer Bertil "Quatro betyder fyra. Du har fem i
bilen och bryter därmed lagen."

Nordmannen svarer sint, "Din idiot! Få sjefen din hit, jeg vil snakke
med en mer intelligent person!"

"Tyvärr," svarer Bertil, "Göran er upptagen med två personer i en Fiat
Uno."

rabies 30/10/2003 - 13:16

Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg hørte fra nabobåsen: Hei, hvordan har du det? Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig toalett men jeg vet ikke hva som gikk av meg og jeg svarte: Jo, takk bare bra. Den andre fyren sa: Hva gjør du? Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å bli idiotisk og svarte: Jo, som deg, bare ute og reiser.

På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål fort som f..... da det kom et nytt spørsmål: Kan jeg komme over? Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig svarte jeg: Nei.........jeg er litt opptatt akkurat nå.

Da hørte jeg fyren på andre siden noe nervøst si:
Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg og svarer på alle spørsmåla mine.

Anders 27/09/2003 - 08:51

En ung, vakker pike var så deprimert at hun ville ta sitt eget liv ved hoppe i havet. Hun tok seg opp på skipsbroen og var akkurat på vei til å hoppe ut, da en ung pen sjømann så henne og lurte på hvorfor hun stod der og gråt. Hun svarte at hun ville ta sitt eget liv.

Han syntes synd på henne og sa: 'Se, du har masse å leve for. Jeg reiser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil så kan jeg smugle deg med meg på skipet'.

Han flyttet seg nærmere piken og la armen rundt henne, og legger til: 'Jeg gjør deg lykkelig og du gjør meg lykkelig?' Piken snufset frem: 'Ja' Hva hadde hun å tape?

Den natten smuglet sjømannen henne om bord og gjemte henne i en av livbåtene. Deretter kom han til henne stadig vekk med smørbrød, frukt og drikke. Hver gang elsket de lenge og heftig.

Tre uker senere ble hun oppdaget av kapteinen under en rutineinspeksjon. 'Hva gjør du her?' spør kapteinen. 'Jeg har en avtale med en av sjømennene' forklarte hun. 'Jeg får mat og drikke og en reise til Amerika. Til gjengjeld får han ligge med meg så mye han orker'.

'Da har han virkelig lykkes, for det her er Nesodden-ferja' svarer kapteinen.

jolly 26/09/2003 - 23:10

TING KVINNER ALDRI VIL SI:
* Kan vi ikke ha sex sammen i stedet for bare å være venner?
* Jeg synes hårete romper er sexy!
* Denne diamanten er altfor stor.
* Åh, jeg elsker smaken på sæden din!
* Det er den største jeg har sett!
* Jeg tok feil, det er du som har rett!

jolly 26/09/2003 - 23:09

Hun begynte å gråte i sengen på bryllupsnatten:
- Hva er i veien, skatt? undret han.
- Jeg er nødt til å si det, snufset hun, - jeg har vært til sengs med hundrevis av menn!
- Blås i det, sa han. - Det har jeg også. Gidder du å legge deg på magen?

jolly 26/09/2003 - 23:06

FÆLE TING EN KVINNE KAN SI TIL EN NAKEN MANN
- Næh, så søt den er!
- Skriker den hvis jeg klemmer på den?
- Kanskje den vokser litt om vi vanner den?
- Jeg har aldri sett en som ser slik ut!
- Hva er det der?
- Følger det en pumpe med?
- Bra jeg tok med en dildo!

rabies 23/09/2003 - 15:54

En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på
beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien
nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og
et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden: Hvis
jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta
med meg en av sauene dine da?

Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte
saueflokken, og svarer: Ja, det er greit for meg! Fyren kjører BMW'n
inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i
Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et
GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i
terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner
beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale
bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image
Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i
retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data
stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp
et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han
alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får
han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport
på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den
siste sida: Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.
Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få
det ned i baggasjerommet på BMW'n.

Så sier han: "Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du
meg tilbake den sauen da?"

Den unge fyren tygger litt på det, men sier:

- Ok, ja hvorfor ikke?

- Du er konsulent, sier bonden.

- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?

- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så
skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før! Dessuten har du null og niks peiling på
noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke
opp baggasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?

rabies 23/09/2003 - 14:28

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte tisse og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt fornødne.

Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved.

Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte. Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss!

Det sier du, sier den andre. Jeg prøvde å få meg en beta i natt, men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto: Takk for alt, hilsen gutta på jobben.....

rabies 22/09/2003 - 14:57

Det var en kar som dro på fest,
han var den drakk aller mest.
han festet i en lten by, når han kom hjem måtte han spy.
han trodde maten var bederva,
for den var laget av pjokken .......

Gruber 22/09/2003 - 11:57

He he hi ha hu!!! Den var konge Jolly.. Flere flere...

vegas 22/09/2003 - 10:34

Denne var morsom jolly, gratulerer.

jolly 22/09/2003 - 08:29

CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter alle bakgrunnssjekker,
intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne.

Før siste avgjørelse ble tatt, ble en av mennene ført fram til en metall
dør,der de gav ham en pistol. \"Vi må vite om du følger dine instruksjoner,
uansett omstendighet. Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende
i en stol. Drep henne.\" Mannen sa \"Dette må være en spøk, jeg kunne aldri
drepe min kone\" Da sa agenten \"Da er du ikke rette mann for jobben.\"

Den andre mannen fikk samme instruksjoner. Han tok en pistol og gikk inn i
rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene.
\"Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone\" Da sa agenten \"Du har ikke
det som trengs, dra hjem med din kone,du\"

Til slutt var det kvinnens tur. Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin
mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet
hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smallt mot
veggene. Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet,og
der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: \"Pistolen er jo ladet
med løsskudd, så jeg måtte slå han ihjel med stolen!\"

Moral: Kvinner er onde, så ikke kødd med dem.

Leffa 28/08/2003 - 23:48

Under en kvinnes nattkjole :
to meieri, et vannverk, et gasskraftanlegg, og verdens minste fornøyelsespark!

Villgutt 28/08/2003 - 15:17

Sorry adressen er www.fallskjerm.no

Villgutt 28/08/2003 - 15:05

Sjekk www.ofk.no tror det er adressen til oslo fallskjerm klubb mener det ligger mellom 10000-15000 kroner for kurs.

TIMMY 28/08/2003 - 15:04

Fallskjerm er for pyseunger!
Basehopping derimot....
Opp i kopter med sakene klare og bare hoppe i det!
Det min venn, er selve livet

danny 28/08/2003 - 15:00

hvor mye koster det å ta fallskjermkurs?
er det noen som vet det?

Leffa 28/08/2003 - 13:36

How To Keep A Healthy Level of Insanity:

Insist that your e mail address is: Xena-Warrior-Princess@company name.com Elvis-the-King@companyname.co m.

At lunch time, sit in your parked car w/sunglasses on and point a hair dryer at passing cars. See if they slow down.

Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.

Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten over their caffeine addictions, switch to espresso.

In the memo field of all your checks, write 'for sexual favors.'

Dont use any punctuation

As often as possible, skip rather than walk.

Specify that your drive-through order is "to go."

Sing along at the opera.

Go to a poetry recital and ask why the poems don't rhyme

rabies 26/08/2003 - 10:06

En russer spaserer ned en gate i Moskva og sparker til en lampe som ligger der. Plutselig spretter det en ånd ut av lampen. Russeren blir målløs og ånden spør,
- Hei Herre, jeg vil oppfylle et ønske for deg. Du kan velge akkurat hva du vil.

Russeren funderer på hva han skal velge,
- Vel, jeg liker veldig godt Vodka, sier han. - Jeg ønsker å kunne drikke Vodka når det
passer meg, så jeg ønsker å pisse Vodka.

Ånden oppfyller ønsket hans og russeren løper hjem og tar han fram et glass og pisser i det. Han kikker på innholdet i glasset og ser at vesken er helt klart og ser ut som Vodka. Han lukter på det, og det lukter som Vodka også, så han tar en liten slurk og det smaker av den beste Vodka han noen gang hare drukket. Russeren roper til kona,
- Natasha, Natasha, kom ut her fort!

Hun kommer løpende inn til ham mens russeren tar frem et nytt glass og pisser i det. Han forteller kona historien og ber henne om å drikke det. Natasha tviler sterkt, men lar seg overtale til å ta en slurk. Det er den beste Vodkaen hun har smakt og begge to drikker hele natten.

Neste kveld kommer russeren hjem og ber sin kone om å finne frem to glass. Han pisser i glassene, og resultatet er det samme. Vodkaen er helt perfekt og paret drikker til solen står opp.

Endelig kommer fredags kvelden og russeren kommer hjem fra arbeid og sier,
- Natasha, finn frem et glass fra skapet så vi kan drikke Vodka.

Kona finner frem glasset som mannen ba om og setter det på bordet. Russeren pisser i glasset mens kona ser undrende på ham og spør,
- Men Boris, hvorfor skal vi bare ha et glass?

Boris løfter glasset og sier, - For i kveld kjære, skal du drikke av flasken.

rabies 26/08/2003 - 09:56

Det var Paralympics, og det var 50 m fri svømming. På startstreken var det tre utøvere, en uten armer, en uten bein med armer og en uten armer og bein. Før starten gikk, hoppet han med bein opp på startblokken. Han med armer klatret opp. Han uten noen ting, han sparket de opp på startblokken. Når starten gikk, hoppet han med bein uti. Han med armer slengte seg uti. Han uten noen ting sparket de uti. Etter fem minutter kom han med armer i mål, tett etterfulgt av han med bein. Men ingen så noe til mannen uten armer og bein, før de kikket ned. Så hoppet de uti og fikk hentet ham opp på land. Og etter munn-til-munn-metode og hjertekompresjon, spurte de han: "Hva skjedde?" "Jo, akkurat når jeg fikk til å svømme med ørene var det en eller annen jævel som hentet meg opp på land!"

Villgutt 26/08/2003 - 09:55

Jeg har aldri riktig funnet ut av hvorfor de seksuelle behov hos
kvinner og
menn er SÅ forskjellige.
Jeg har heller aldri kunnet se meningen med pratet om Venus og Mars
og alt
det der.
Hvorfor tenker menn med hodet og kvinner med hjertet:

En kveld i forrige måned var jeg og kjæresten på vei i seng.
Og, ehhh, saftene steg mens vi stod og kjærtegnet hverandre, men hun
sa
bare:
"Jeg har ikke lyst i kveld, jeg vil bare at du skal holde rundt meg".
Jeg sa "HVA?".

Hun fortsatte på samme linje, med de ordene en mann hater:
Hun forklarte at jeg ikke var på bølgelengde med hennes
følelsesmessige
behov som kvinne.
Jeg vurderte frem og tilbake, men kom frem til at det ikke ville skje
noe
den kvelden, og gikk i seng for å sove.

Uken etter var vi en tur i Oslo, og endte selvsagt på shoppingsenter,
Steen&Strøm.
Jeg fulgte tålmodig etter henne, mens hun prøvde 3 forskjellige
antrekk -
dyre antrekk.
Hun kunne ikke bestemme seg for hvilket hun skulle kjøpe, så jeg ba
henne
ta alle tre.
Hun forteller så at hun jo må ha sko til antrekkene. Skoene hun fant,
kostet 1500,- pr par, men jeg sa OK.

Deretter fortsatte vi til smykkeavdelingen der hun falt for et sett
diamant-øredobber.
Hun var i himmelen, og enset meg ikke. Hun lurte på om det var OK, og
jeg
svarte bare; "Selvfølgelig, skatt".
Hun ble helt oppstemt (på den riktige måten), og du skulle sett
ansiktet
hennes da hun sa;
"Jeg er ferdig, la oss gå til kassen og betale".

Jeg kunne nesten ikke holde meg da vi stod ved kassen og jeg stille
sa:
"Nei skatt. Jeg har egentlig ikke lyst til å kjøpe alle disse
tingene" Du
skulle sett ansiktet hennes ... hun ble likblek.
Jeg fortsatte: "For å være ærlig, skatt, jeg ville bare du skulle få
holde
disse tingene et øyeblikk".
Og akkurat da hun ga meg "blikket som kan drepe", og var på vei til å
flå
meg, tilføyde jeg:
"Du er ikke helt på bølgelengde med mine finansielle behov som mann".

Jeg regner med at jeg nok ikke får sex igjen før engang på våren 2007
..

Villgutt 26/08/2003 - 09:40

A Marine stationed in Afghanistan received a "Dear John" letter from
his girlfriend back home. It read as follows:

Dear Ricky,
I can no longer continue our relationship. The distance between us
is just too great. I must admit that I have cheated on you twice,
since you've been gone, and it's not fair to either of us. I'm
sorry. Please return the picture of me that I sent to you. Love,
Becky

The Marine, with hurt feelings, asked his fellow Marines for any
snapshots they could spare of their girlfriends, sisters,
ex-girlfriends, aunts, cousins etc. In addition to the picture of
Becky, Ricky included all the other pictures of the pretty gals he
had collected from his buddies. There were 57 photos in that
envelope....along with this note:

Dear Becky,
I'm so sorry, but I can't quite remember who you are. Please take
your picture from the pile, and send the rest back to me. Take Care,
Ricky

Brynje 26/08/2003 - 09:36

Du er fanget i et bur med to Grizzly Bjørner og en Man U Supporter. Du har en hagle med to skudd i. Hva gjør du??























Sk- yter Man U Supporteren to ganger:-)

Brynje 26/08/2003 - 08:48

Hva er forskjellen på en selbu-vott og en dama fra Nordland?




















Du får bar EN hånd inn i selbuvotten:-)

qeen of darkness 25/08/2003 - 22:12

Ey, har et spm som sikkert mange vil finne merkelig.
hvorfor har egentlig menn brystvorter????
Vet det ville ha sett dumt ut uten....... poenget er det at fra naturen sin side utvikler ikke kroppen noe den ikke trenger, og hva FA.. trenger menn brystvorter etter????

En annen morsom ting er at en hann-blåhval har har et "utstyr" på 5m.... hver testikkel er like stor som en wolkswaagen boble.... og de kommer med en ladning på 200L pr gang de formerer seg...
Noensinne lurt på hvorfor havet er så salt???? =P

qeen of darkness 25/08/2003 - 22:07

hva er forskjellen på en kone og en hund? Svar: Hunden er fremdeles glad for å se deg etter 10år.

How to impress a woman: Compliment her, kiss her, love her, respect her, listen to her and make love to her.
How to impress a man:
Show up naked, and bring some beers.

zwita 21/08/2003 - 21:30

hi have nice day to u anas

villgutt 21/08/2003 - 15:54

vegas er sikkert bare en "washed up has been" elvis imitator, som ikke lykkes grunnet manglende rytme.

vegas 21/08/2003 - 15:54

Hermafroditt er det jeg er, OG ÅSSEN DETzz???

cola 21/08/2003 - 15:49

Vegas er en uskikket mann eller uskikket jente!

Svarten 21/08/2003 - 15:45

Schpaa konkurranse as. Nå veit jeg hvor i boka´rem er og. Hi hi he ho ha.... Jorda rundt blir Schpaa og digg!

Mao tse tung 21/08/2003 - 14:50

det liimel osså på liis.
jai spisel liis

GlassHai 21/08/2003 - 14:50

Go to Google.com;
type in (but don't hit return): "weapons of mass
destruction";
Hit the "I'm feeling lucky" button, instead of
the normal "Google search" button;
READ what appears to be a normal error message
carefully.

rabies 21/08/2003 - 13:54

Fis rimer jo på is, og det liker jeg!
Is altzå!

joppe 21/08/2003 - 13:24

fis................

vegas 21/08/2003 - 11:45

promp(hi hi hi)

Villgutt 21/08/2003 - 09:50

Dette er et reelt oppsigelsesbrev fra en ansatt i bedriften Zantex
Computers i USA. Brevet ble sendt til hans nærmeste sjef, som etter meget
kort tid i etterkant også sa opp sin stilling. Hva som gjorde at dette
faktisk skjedde i virkeligheten må du lese videre for å finne ut:

"Kjære Mr Baker,

Som en ansatt i en institusjon med høy kompetanse, har jeg noen få og svært
grunnleggende forventninger. Den viktigste blant disse er at min nærmeste
overordnede har en intellekt som rangerer over et ordinært jordekorn. Etter
din stadige, irriterende trakassering av mine medarbeidere og meg
selv under våre daglige gjøremål, kan jeg konkludere med at du er et av de
få genuine genetiske avfallsprodukter i vår tid.

Å be meg, en nettverksadministrator, å forklare hver eneste lille nyanse av
alt jeg gjør hver gang du tilfeldigvis sklir innom mitt kontor er ikke bare
bortkastet tid, men også sløsing med dyrebar oksygen. Jeg ble ansatt fordi
jeg kan å drifte nettverk, mens du tydeligvis ble ansatt for å underholde
meg og andre ansatte som oppgitt observerer dine forsøk på å forstå
konseptet "klipp og lim" for hundrede gang.

Du vil aldri forstå datamaskiner. Noe så utrolig enkelt som binære tall gir
deg fremdeles for mange valg. Du vil heller ikke forstå hvorfor folk hater
deg, men jeg skal forsøke å forklare det til deg selv om jeg er sikker på
at dette vil være like effektivt som å fortelle deg hva en IP er. Din
skinnende nye iMac har mer personlighet enn du noensinne vil få.

Du vandrer rundt i bygningen hele dagen, hvileløst på utkikk etter feil
hos andre. Du har et skarpt og ubrukelig utseende som trolig har fungert
for deg på intervjuet, men nå som du faktisk har et ansvar dekker du deg
bak overarbeidede medarbeidere hvor du håper deres talent vil dekke opp for
din blendende uskikkethet. I en verden av ledelsesutvikling, er du den
blågrønne algen som alle andre spiser. Ledere som deg er et trist bevis på
Dilbert-prinsippet.

Når jeg ser at denne situasjonen trolig ikke kommer til å endre seg uten at
du får en full frontal lobotomioperasjon, ser jeg meg nødt til å levere min
oppsigelse. Imidertid har jeg noen få avskjedstanker.

1. Når noen ringer deg for en referanse, er det ikke lov å
gi meg en dårlig anbefaling. Det meste du kan gjøre for å skade meg er å si
"Jeg ønsker ikke å kommentere personen". Jeg vil sørge for at venner ringer
deg av og til de neste par årene for å sørge for at du greier å holde deg
ærlig, da jeg vet du ikke er kapabel til å gjøre det selv.

2. Jeg har alle passordene til hver eneste konto i alle systemer, og jeg
vet alle passordene du har brukt i de siste fem årene. Hvis du bestemmer
deg for å bli plagsom, kommer jeg til å publisere din "favorittliste" som
jeg beleilig lagret når du sørget for at jeg sikkerhetskopierte dine
unyttige filer. Jeg mener bestemt at begreper som "Lolita" normalt sett
ikke blir sett noe særlig positivt på av administrasjonen.

3. Når du lånte digitalkameraet for å "ta bilder av din mors bursdag", så
utelot du å nevne at du egentlig skulle ta nakenbilder av deg selv i
speilet. Du glemte selvfølgelig å slette dem, som den techno-idioten du
faktisk er. La det være nok å si at jeg aldri har sett så merkelige
handlinger utført med en ketchupflaske, men jeg kan forsikre deg at disse
bildene er blitt kopiert og lagret på et sikkert sted i påvente av min
anbefaling i en glødende forfattet attest. (Vennligst forsøk å benytte
stavekontrollen, da jeg hater å korrigere dine feil.)

Takk for din tid, og jeg forventer min attest på mitt skrivebord innen kl
08:00 i morgen tidlig. Et ord om dette til noen, og alle dine småsyke
motbydelige besettelser vil bli gjort tilgjengelig for publikum.
Kødd aldri
med din nettverksadministrator! Hvorfor? Fordi de vet hva du gjør med all
din fritid.

Vennlig hilsen
Darryl Brewer"

Brynje 21/08/2003 - 09:45

De fleste har merket han, de færreste har sett han:

Dette er edrufandens fremgangsmåte:

Etter at du har lagt deg etter en normalt fuktig kveld på byen - og aner
fred og ingen fare kommer han listende... Han har som vanlig med seg
det
han trenger, og som er blitt hans varemerke; hammer, småpenger og 1\2
liter diesel. Først tar han alle klærne du har brettet pent sammen, og
slenger dem utover
leiligheten din. Deretter lukker han igjen vinduet ditt og tar på deg
skoene
igjen. Så tar han alle sedlene dine og bytter dem i småmynter, slår
deg
i
hodet med hammeren, og heller dieselen ned i halsen din.
Hvis du mot formodning ikke har kommet alene hjem denne kvelden, men
Har med deg et helt eller delvis ukjent individ av motsatt kjønn, bytter han
denne ut med et mindre skjønt eksemplar av arten, og får vedkommende
til snakke
Indre Surnadals-dialekt om morgenen.
(Jeg har alltid visst at det ikke var min feil at det ble slik!)
Ryktene sier at han også i helt ekstreme tilfeller planter hår på
tungen
din, lager et "flott" plysjbelegg på tennene dine og deler ut
telefonnummeret ditt til stygge folk på gaten, men dette er foreløpig
ubekreftede rykter.
Ikke la denne advarselen bli liggende, men send den som en mantra til
alle du kjenner innen 5 minutter for å sikre deg evig rabatt på
Vinmonopolet.
Hvis du bryter kjeden vil girene på sykkelen din låse seg, brystene
dine
falle av og sløret i kjøleskapet vil bli harskt til søndagsmorgen.
HA en fin dag, og vær forsiktige i helgen :):):)

vegas 21/08/2003 - 09:42

en gang så sa jeg skikkelig morsomt...må le når jeg tenker på det.
Det er lenge siden

Legg inn en melding!
Ditt navn      Din e-mail (valgfritt)
Din kommentar (HTML-tagger fjernes)
Tips en venn om denne artikkelen

Din venns e-mail   Ditt navn   Din mailadresse  
        

propaganda.net :
The Crisis of Credit Visualized
The Short and Simple Story of the Credit Crisis. Fin animasjon som forklarer mye om det som skjer.


The Crisis of Credit Visualized from Jonathan Jarvis on Vimeo.


    Vinner kåret i Propagandas sommerkonkurranse – En ukes surfcamp på Stad!


Sjekk hvem som stakk av med premien: Syv overnattinger på Surfcamp med frokost, daglig instruksjon, bruk av surfeutstyr, foto-cd og transport til surfespotene.

>> les hele saken >>

annonse


Kontakt oss  

© 2007 Mathisen IT Consult AS. All rights reserved.
Ansvarlig utgiver Mathisen IT Consult AS
Publiseringsløsning: SRM Publish